4 Fragen an Roman Senkl
In „Solaris“ wird der Psychologe Kris Kelvin auf einen Planeten geschickt, der Lebewesen...
Kurzsatire-Theater: Teil eins von Charlotte Zorell
Wie schaffen wir es erfolgreich durch die Krise? Wegducken? Auf den Frühling warten? Den Buhrufern das Maul stopfen? Das und vieles mehr – hier in diesem Stück.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen: Liebe Lesegemeinschaft des Magazins BÜHNE, wir freuen uns, dass Sie wieder so zahlreich mitlesen.
Mein Name ist Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen, und heute möchte ich auf einige Fragen unserer Lesegemeinschaft eingehen. Als Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen arbeite ich erst seit kurzem für das Magazin BÜHNE, um das Magazin BÜHNE als Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen mit meinen EXPERTISEN aller Arten und Richtungen tatkräftig zu unterstützen. Veronika wird Ihnen nun einige Fragen aus unserer kleinen Community vorlesen.
Veronika, kommst du mal, bitte?
Es folgt eine ausladende Zirkusmusik im Pauken-und-Trompeten-Stil. Veronika tritt in einer Abendgarderobe auf, das Kleid so eng, dass sie kaum einen Fuß vor den anderen setzen kann.
Es erinnert sehr an die Peter-Rapp-Brieflos-Show. Das Publikum ist außer sich und jauchzt. Den Buhrufenden wird gekonnt das Maul gestopft.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen:
So ein Theater! So ein Theater für so ein paar Fragen aus unserer süßen BÜHNE-Community! Kennen Sie den Witz? Was ist der Unterschied zwischen dem österreichischen Theater und dem österreichischen Parlament? Im Theater werden Menschen, die gut schauspielern, schlechter bezahlt! (Lacht schallend.)
Einige Zwischenrufe sind zu hören. Es erinnert an die kindische Atmosphäre des österreichischen Parlaments, in dem sich jeden Moment, zack, zack, zack, ein paar Männer die Köpfe einschlagen könnten. Veronika stolpert in ihrem Kleid und schlägt der Länge nach hin.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen (plötzlich todernst): Mein Gott, Veronika, jetzt hast du mir den Anfang versaut.
Veronika: Entschuldige bitte.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen: Was soll die Scheiße, Veronika?
Veronika: (Richtet sich auf, aus ihrer Nase läuft Blut.)
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen (angewidert): Mein Gott, Veronika, du siehst ja aus wie in einer ganz teuren Burgtheater-Inszenierung kurz vor Intendantenwechsel!
Veronika: Es tut mir so leid.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen: Jaaa, Veronika,Theater macht Wunden auf die Seele. Du bist innerlich gebrochen, Veronika. Aber du erblühst daraus wie ein Kornblümchen nach dem Winterschlaf! Alles für die Kunst. Mein Gott, wie du aussiehst, Veronika! Wischt der Veronika mal wer das Blut aus dem Dekolleté?
Einige Assistentinnen wuseln herein, als würden sie einen Zaubertrick vorbereiten. Alle sehen sehr ängstlich aus.
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen (mit Kinski-Gesicht): VERONIKA, LIEST DU JETZT ENDLICH DIE FRAGEN UNSERER LESEGEMEINSCHAFT VOR!
Veronika (stammelnd): „Wie schaffe ich es erfolgreich durch eine Krise?“
Dipl. Mag. Dr. Ing. EXPERTE für EXPERTISEN aller Arten und Richtungen
(schlagartig freudig erregt): Eine brillante Frage. Momentan haben wir es mit Krisen aller Arten und Richtungen zu tun. Und als EXPERTE empfehle ich immer – (die Worte des EXPERTEN werden von einem erquicklichen Trommel wirbel untermauert) RADIKALE AKZEPTANZ! Gehen Sie nicht in den Widerstand! Arrangieren Sie sich! Entspannen Sie sich! Bleiben Sie ganz bei sich! Und ganz bei sich allein! Denken Sie an sich! Erinnern Sie sich zurück: Österreich hat das schon mal geschafft, Sie schaffen das noch mal! So lange Sie sich unauffällig verhalten, haben Sie nichts zu befürchten!
Was Sie nicht gesehen haben, haben Sie nicht gesehen!1 Und bald ist wieder Frühling! Da sprießen aus dem Boden und in den Wipfeln der Bäume die erbaulichsten Knospen, und die Luft im Land ist wieder mild und besonnen! Ach Gott, Veronika, sing uns doch „Veronika, der Lenz ist da“, zum Abschied, zum Abschied von allem!
Veronika singt, in ihrer zarten Stimme ein extremistisches Zittern. Das linke Auge tränend, wie in Trauer. Speichel rinnt ihr von den geöffneten Lippen, gemischt mit getrocknetem Blut tropft es von ihrem angstverzerrten Gesicht auf die Showbühne.
Der EXPERTE macht den Hitlergruß zum Abschied, ruft dabei aber lachend: „My heart goes out to you all!“ Die Menge jubelt. Als das Licht ausgeht, bleibt Veronikas Stimme zurück.
